从一年级女儿的书包里翻出避孕套,你会怎么做?

前两天有个妈妈半夜发信息给我:“Ro!怎么办,我今晚给孩子整理书包时发现了一个避孕套,我一下子就慌了。后来跟家里的特意对比了一下,发现跟家里的不一样。我就忍不住问了她是哪里来的,她拿过去就说,扔了就好了。然后就扔了。问完之后我又觉得不妥,后来就忍着不问了,但现在应该怎么解决这个问题呢?因为当时的时间我已经睡了,所以第二天早上起来才看到信息。看到的一刹那我也愣了一下,能够感受到那个妈妈内心的慌乱。但越是这个时候越不能自乱阵脚。我捋了一下思绪后决定先了解一下妈妈一直以来对孩子的性教育是个什么情况,孩子对于两性关系的了解到什么程度,知不知道避孕套是用来干嘛的。妈妈回答说性教育还停留在告诉她要保护好自己的私密部位的阶段,她自己也知道如果有人要看或者碰她的私密部位一定要告诉妈妈。但是避孕套是干嘛用的还没告诉过孩子,总觉得孩子还太小。其实我非常理解这位妈妈的想法。大多数人一提到性教育就想到性侵害,仿佛性教育唯一的目的就是为了防侵害。当然并不是说防侵害不重要,它非常重要。但防侵害只是性教育最底层最基本的目的。在以前的文章中我常常说过,性的教育就是爱的教育。我们提起性不应该只传递黑暗,every coin has two sides.
当孩子们到了一定年龄,自然而然会对生宝宝这件事感兴趣。如果你们家一直都是开明包容的沟通氛围,那孩子不会觉得这是什么不能讲的事情。性的存在首先是美好。人类有了性才得以繁衍。为什么很多成年人的性生活一塌糊涂?因为从小就被灌输“性是有害的,是肮脏的”这样的想法。同时伴随着的还有对性行为一些列的污名化,尤其是针对女性,比如女性有过性行为就代表脏了,不值钱了。所以这导致了很多人主要是女性在心里是很排斥性行为的。一件跟吃饭睡觉一样的生理行为,你的心里却只有排斥,那么如何享受到这件事的美好?
说回到孩子的性教育上,孩子对生宝宝的好奇就是很好的性教育的契机。而每个孩子对于生宝宝这件事在不同阶段会有不同的疑惑。
比如我们家姐弟俩,一开始只是好奇宝宝是怎么生出来的,后来开始好奇宝宝是怎么跑到妈妈肚子里的。当姐姐知道原来是爸爸身体里的小精子跑到妈妈身体里跟小卵子相遇才能变成宝宝时,她就开始好奇,小精子到底要怎么才能跑进去啊?然后我告诉她,是在只有时候爸爸妈妈两个人的时候,爸爸会把他的阴jing靠近妈妈的阴dao,然后小精子就能自己找到路进去了。姐姐恍然大悟。她笑着跟我说:“哦~~我一直都不知道小精子到底是怎么进去妈妈身体里的,原来是这样。”我继续告诉她说:“因为这样的事情只能在爸爸妈妈两个人单独在一起周围没有其他人的时候才能做,所以是特别特别私密的事情。而且只有在两个相爱的大人之间才能做,是一件非常重要的事情。”姐姐表示明白。又过了一段时间,因为姐弟俩对于我们家的一本《DK家庭医生》特别感兴趣,时不时就会搬出来看(因为很沉),以至于那本书都被他们俩翻烂了。里面有一部分的内容是讲避孕的,所以姐弟俩看到图片会问我这是什么东西。我告诉他们:这是避孕。就是避免怀孕的意思。当人们不想生宝宝的时候,就会用一些方法来避免怀孕。然后又根据里面的一些图片告诉他们有男士避孕的方法也有女士避孕的方法,讲解了什么是避孕套,什么是避孕药,什么是皮埋避孕等等。最后告诉他们俩,避孕很重要,因为如果不想生宝宝却不小心怀了宝宝,那就要去医院让医生把宝宝清理掉,这对妈妈的身体会不好。所以,性教育在我们家就是这样一个可以随时讨论的话题。孩子对这些的好奇心其实跟对其他事物的好奇心是一样的。如果家长在这件事上表现出太多的负面方式,比如隐瞒、躲闪甚至呵斥。那么孩子只会把探寻疑问的方式转移到其他途径,这才是潜在的危害。后来我跟那个妈妈聊了很久,鼓励她去尽量轻松地问问孩子,可以选择吃饭的时候不经意地去了解一下孩子最近都在跟谁玩,小朋友之间有没有互相交换什么礼物。如果孩子没有出现明显躲闪或者回避这个话题,那就应该不用太担心。
但如果孩子非常排斥,那就有必要郑重告诉她,因为妈妈觉得避孕套不应该出现在小朋友的身上,妈妈担心你受到伤害,所以希望你可以告诉妈妈这是从哪来的。不管发生什么事,妈妈都爱你,并且妈妈相信这一定不是你的错。
第二天晚上,那个妈妈来告诉我,女儿说她是在课桌旁的地上捡到的。因为地上不能有垃圾,她看到的时候已经快上课了,来不及扔进垃圾桶,所以她就先放在书包里,想着回家可以扔。我问她孩子说这些话的时候情绪怎么样,她说情绪很正常,而且不像是骗人的样子。我安慰她说,那就应该是哪个孩子自己觉得好玩从家里偷偷拿出来了然后不小心掉了所以被她捡到了。如果孩子这段时间情绪各方面都没问题,那应该不用太担心。然后那个妈妈又略显纠结地问:“那我要不要告诉她避孕套是干嘛用的?”我笑道:看你自己呀!孩子如果问了你当然需要告诉她。但是你如果想换个时机再讲也没问题。没过多久那个妈妈又发信息给我:跑了!我跟她说了这是干嘛用的,她就跑开了,不想跟我再聊了。我说:哈哈!这很正常呀!孩子也会有性羞耻的心理。事情至此,我觉得那个妈妈也至少暂时心安了,最起码排除了孩子受到伤害的可能性。
不过最后我也跟她提议要不要跟老师通一下气,毕竟是在教室里发现的避孕套。可能不需要老师去做什么调查,但就是希望老师能知道这个事儿。我非常理解很多家长在面对日益长大的孩子时,那种不知道该怎么沟通的心情。尤其是涉及到情感的话题。中国人普遍内敛,大多数人不擅长时刻表达爱,这是我们的民族特色。但是面对孩子,我们还是要克服自己的羞怯心理。比如有次一个妈妈问我:有一天我女儿说她晚上睡觉的时候总觉得她旁边有个男朋友,还一直想跟她亲嘴。我该怎么跟她聊这个话题啊?我哈哈哈哈哈哈笑完,然后开玩笑问她:天呐!这是一个鬼故事还是一个爱情故事啊?那个妈妈说:哎,我不知道啊!她这样一说,我就不知道说什么,就说了一句,我的宝贝长大了。因为我跟这个妈妈比较熟,所以我毫不留情地吐槽了她:“长大了是什么鬼!你难道不应该本着八卦的心态去问问她这个男朋友长什么样?你喜欢他嚒?他为什么要跟你亲嘴?你知道亲嘴代表什么嚒?你跟他真的亲了嚒?”之类的嘛。那个妈妈恍然大悟地“哦”了一声。第二天跟我讲了事情的来龙去脉。其实我觉得小朋友的心思真的很好玩,你永远也不可能知道他们脑子里在想什么。所以跟他们聊天就变成了一件特别有意思的事儿。但是很多家长非常畏惧跟孩子聊天,这里的聊天指的不是关乎一日三餐吃喝拉撒睡的那种聊天,而是聊一些想法、意见。很多家长会抱怨孩子越来越大以后就不再愿意跟自己多说话了。其实这个时候家长有没有想过可能是自己一直以来没有给孩子营造出一个适合聊天的氛围呢?如果在跟孩子聊天时没办法去倾听或者忍不住发表意见甚至指责打压孩子的想法,那孩子自然会不愿意跟你聊。良性的聊天思维惯性需要在孩子很小的时候家长就要有意识地去建立。哪怕是面对一两岁孩子的表达,家长也要表现出充分的尊重和鼓励。长此以往,在孩子心里种下沟通的种子。最近在看一本书名字叫做《不平等的童年》,里面有一部分的内容讲到语言的作用。作者通过自己大量的跟踪调查研究表明:在中产阶级的家庭中,语言的最大作用在于表达自身的意见,维护or争取属于自己的权利。家长亦会通过有意识地在日常交流中使用一些专业性的词汇来扩大孩子的词汇量以及知识面。书里有一个例子是说当孩子讲到抄袭作业这件事时,他的父亲在聊天的过程中就适时地引入了剽窃和版权这样的专业性词汇。而在工人阶级和贫困家庭中,语言只是一种指令性的工具,大人跟孩子之间有明显的界限,语言上的互动非常微弱,大部分时候只是为了让孩子遵循一些规则所以才使用语言沟通。对此我深以为然。家长不跟孩子沟通的一些因素不外乎:
1、认为沟通不重要。“孩子那么小,能听懂什么。”2、自身能力的缺乏。“我不知道怎么跟他讲这个事儿,怎么才能讲得恰到好处让他明白。”3、缺乏沟通技巧。“我有时候听到他那样说就忍不住来火,就只想骂他一顿。”
鉴于以上这些原因,经过日积月累,往往造成亲子沟通断层,最终我们和孩子渐行渐远。所以,在维护亲子关系方面,语言沟通是不可或缺的一个重要因素。在职场中我们都知道沟通能力的重要性,在家庭中也一样。彼此有话说,是一个家庭幸福感的指标之一。虽然有点难,但值得我们努力。-END-

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